Вибір партнера для життя

effffЯкщо ганятися за чужим схваленням, життя стає суцільним прокрустовим ложем, де людина в страху не виправдати свій імідж, напружено вигинається в доречну схвалену позу і продовжує вибирати будь-який доступний життєвий сценарій, де його хоч якось в цій вигнутій позі приймають. І таке існування повсюдно приймається як щось належне і правильне. І боляче так жити і страшно таке життя втратити … І ходять люди з викрученій психікою за своїми за’їжджена на сто раз доріжках, і думають, що навколишнє нас нескінченність – це таке сумне болото. А між тим, якщо не боятися критики і відмов, стає ясно, що в житті повно дверей із найрізноманітнішими сценаріями. Десь нас будуть намагатися прогнути ще сильней на догоду тамтешнім нормативам і примхам. Десь не сподобається нам. А десь наша персона, зі своїми унікальними якостями, зможе вписатися як не можна вдало. Але, щоб в ці двері пройти, буде потрібно сміливість бути собою.

Стаття вийшла трохи сумбурна. Акцентую я тут на стосунках, але, в цілому, описуваний механізм можна простежити в будь-якій діяльності.

Любов і схвалення

Так вже виходить, що самих себе ми толком не знаємо і в своїй реальності не впевнені, а тому малюємо самооцінку на основі чужої думки. Якщо комусь не сподобався, самооцінка падає. Якщо в роботі і справах щось не клеїться, не поважає роботодавець або незадоволені клієнти – самооцінка знову коливається. Можуть опуститися руки і прийти погане почуття, ніби нічого доброго ти не гідний. А якщо ця негативна оцінка виходить від значущих і улюблених людей, коливання можуть зашкалювати в крайнощі – від істеричної радості до депресивної хандри. А де ж істина?

Поки тримається впевненість, що щастя – це наслідок загальної любові і схвалення, життя не може бути щасливою. Це навіть логічно зрозуміло, адже догодити і сподобатися всім неможливо. Таке життя – одна суцільна подвійність торжества і ненависті до себе, заповнена обережним невротичне-улесливим поведінкою.

Неможливо, та й не потрібно, подобатися всім. Як у акторів є свій вузький круг фанатів і шанувальників, так і окрема людина може бути до душі – своєї вузької аудиторії. А ось надриватися в спробах сподобатися тим, кому наша персона не до вподоби, найчастіше попросту непродуктивно.

Звичайна непримітна особистість з буденними інтересами знайде багато спільного посеред такого ж звичайного непримітного більшості. А чим оригинальней інтереси і погляди на життя, тим менше з оточуючими взаєморозуміння, але тим воно цінніше. Зв’язок між однодумцями з унікальними інтересами може бути глибше й міцніше. Це правило працює і в дружбі, і в стосунках.

Але інша людина в пошуках відносин після першого ж невдалого побачення готовий на собі хрест поставити. Це відбувається так, немов сам себе він зовсім не знає і визначає своє місце в житті виключно по чужої думки про це місце. При такому розкладі перший же відмова в любові і повазі від «значимих інших» сприймається, як повний життєвий крах – провал на іспиті долі, після якого на лобі з’являється рельєфний штамп бракованої особистості.

Цей механізм спрацьовує як в неформальних відносинах, так і в професійному середовищі. Скрізь і всюди нам страшно лажати, кожен крок хочеться здійснювати ідеально, ніби десь за спиною за нашою маленькою персоною зрит небесна комісія, що розподіляє істот у своїй небесній ієрархії – від невдах до успішних.

Не треба ставити на собі ніяких хрестів. Якщо наша персона комусь не подобається, в цьому немає ніякої великої проблеми. Оточуючі мають право думати, що хочуть. Іноді необхідно пройти через десяток невдалих знайомств і вчинити сотню помилок, щоб знайти щось справді цінне.

Та й кожна «невдала знахідка» – будь то знайомство або робота, – це не якась помилка і зовсім не символ власної ущербності. Це просто таке от маленьке пригода і цінний досвід. І ніяких реальних штампів особистої неудачливості такі події поставити не можуть.

Тут слід зробити одну обмовку. Якщо відносини стабільно НЕ клеяться, безумовно, корисно аналізувати причини. Дуже часто особиста грубість, інфантильність, необгрунтовані запити й очікування дійсно можуть виявитися причиною невдач. І в цьому ключі корисно або поспілкуватися з психологом, або якось самостійно дійти до розуміння власних помилок.

А якщо ви на стадії знайомства і ніяких вимог пред’явити не встигли, то тут велика частина всіх переживань про власні якостях, правильних або помилкових діях – порожня трата енергії.

Нелюбов і неприйняття

нелюбовьВ ідеалі у всіх потенційно тривалих неформальних відносинах з першої ж зустрічі має сенс налагоджувати контакт без всяких вимучених потуг виставити себе в кращому світлі. Власне природна поведінка – це ідеальний фільтр для реальних близьких відносин. Рибак рибака побачить здалеку.

А якщо партнер вас спочатку не приймає як є і хоче, щоб ви заради нього удосконалювалися – це такий «містичний» знак, що людина просто не ваш, і, як би вам того не хотілося, налагодити відносини буде проблематично.

Точно також і у вашому випадку – гвалтувати мозок партнеру, чекаючи від нього якихось особистих казкових або типу «реальних» трансформацій, щоб він почав влаштовувати – це примхлива егоїстична ілюзія, яка ні до чого путнього не приводить.

Такі от запити партнерів один до одного – це, загалом-то, патологічності норма нашого суспільства. Тобто, майже кожен сподівається, що партнер буде якось рости над собою і поліпшуватися на догоду нашим примхам. Власне, тому так багато розлучень. Чим сильніше очікування і надії, що партнер стане краще, тим швидше відносини приходять до краху.

Дуже вже ми любимо сподіватися на авось, що все якось само собою складеться. Невротичне хапаємося за партнера, який хоч якось відповідають ідеальним фантазіям, в період закоханості закриваємо очі на розбіжності, так, в общем-то, навіть і не намагаємося дізнатися і зрозуміти людину поруч з нами – його реальні погляди на життя і можливе спільне майбутнє . А потім, раптом, виявляється, що людина щось взагалі чужий, а вже й добро спільне, і діти …

Відносини втамовують самі значущі невротичні потреби, тому за них так міцно тримаються. А якщо партнер ці потреби втамовувати перестав, на нього сипляться образи – він раптом стає винуватим у всіх нещастях тільки тому, що його поведінка вийшло за рамки наших вимог.

І, здається, все б налагодилося і стало відмінно, якби тільки людина зрозуміла, що треба вести себе не так, а трохи інакше. І може навіть стати дивно – як це партнер сам не бачить і не розуміє таких простих речей ?! Ніби вже наша-то персона істину знає, і залишається тільки це знання якось партнеру в голову впровадити. Але на ділі така «істина» – ніщо інше, як безпідставні, інфантильні вимоги до долі.

У партнера в голові своя «істина», і йому точно так само може бути незрозуміло, чому це ми так завзято наполягаємо на якихось своїх «ідіотських» вимогах. Йому точно так само важко прогинатися проти своєї “істини” на догоду нашим – з його точки зору дурним домаганням. На progressman.ru ця тема вже піднімалася в статті про серйозні стосунки.

Коли відносини наповнені вимогами і домаганнями, тоді кайф від них перемежовується протилежною стороною – образою, роздратуванням, ревнощами, тривогою. Задоволення очікувань – радість, будь-яке відхилення від них – біль.

А почалася вся ця «сансарного» драма в той самий момент, коли стало страшно за своє місце в цьому житті, коли з’явилися сумніви – а чи заслуговує наша персона в цій реальності чогось хорошого … Велика частина всіх наших вимог до долі – це неявна спроба підтвердити власну цінність в ієрархії існування.

До тих пір, поки особисте щастя базується на основі чужого схвалення, відмова в любові і подальше самотність викликають страшне переживання власної ущербності. І цей страх спонукає вцепляться мертвою хваткою навіть за очевидно безперспективні відносини, щоб не упустити хоча б те доступне, що є.

Ця невротична хватка, немов шори на очах, закриває огляд життєвих можливостей. Вона ж позбавляє легкості, свободи і звертає потенційно гармонійну зв’язок в чергову пантоміму, де радість володіння перемежовується з гримасою утиски і страху самотності.

Повертаючись на круги своя, повторюся: в житті – повно можливостей. Так, десь нас намагатимуться прогнути і запрягти в упряжку чужих забаганок – необов’язково приймати таке ставлення за чисту монету. Десь нам попросту нудно. Але вибір при цьому ніколи не звужується. Всі обмеження викликані страхом помилитися і відчути своє безвольність перед обличчям непередбачуваною реальності. Але щось своє, щось цінне, знаходить тільки той, хто не боїться відкривати двері невідомого.

Арго: здоровое поколение

Напишіть відгук

Ваша пошт@ не публікуватиметься. Обов’язкові поля позначені *

Можна використовувати XHTML теґи та атрибути: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>